Вопрос:
Мы, две женщины, вместе работавшие, и несколько раз мы оказывались в ситуациях
неконструктивных отношений в нашей совместной деятельности . Мы бы хотели
освободиться от наших женских шаблонов конкуренции и невозможности договориться
друг с другом.
История Софии:
Я выросла в семье, где была вторым ребенком из трех
детей. У меня есть младшая сестра и старший брат.
Моя мать была «добытчицей» в семье. У нее был сильный
характер, она зарабатывала больше денег, чем мой отец. Она работала
всю свою жизнь в органах социальной защиты, вела все домашнее
хозяйство и оплачивала счета. Мой отец был мечтателем, он «сновидел» в
нашей семье – творческий, веселый и любящий. Он создал много предприятий на
основе своих идей, но ни одно из них не было по-настоящему успешным.
Из-за этого
моя мать полагалась на меня, старшую дочь, как на свою помощницу и замену в
ведении хозяйства. Тогда я ненавидела свое положение, потому что
думала, что моя мать больше любит моих брата и сестру. Она много раз
вставала на их сторону, выступая против меня.
Теперь я
понимаю, что это было не так. Моя мама ожидала и продолжает ожидать от меня
большего как от более старшей. По некоторым причинам мне нелегко совершить
«скачок» в полное принятие этого понимания, так как я до сих пор чувствую себя
обделенной любовью матери, которой я не получала в детстве. И я до сих пор не
признала и не вступила в позицию сильной личности, которая более подобает моему
нынешнему положению.
Опишу один
случай, который, кажется, повторяется в моей жизни.
Несколько
лет назад я приняла Марию на работу в компанию, которую создали я и мой муж. На
третий день ее работы в компании мы завершали обучающий курс, и я попросила
Марию принести дипломы, чтобы раздать их студентам в конце занятия. Мне
пришлось напомнить ей об этом, и она принесла дипломы, тут же начав их
раздавать. Я посмотрела на один из них и поняла, что на нем нет ни одной
подписи.
Я попросила
Марию принести мне пачку дипломов, чтобы я подписала их прямо там. Она
отказалась. Она сказала, что хочет исправить это иначе - и стала просить
студентов сдать ей дипломы обратно.
Я сказала
«Нет», но она собрала дипломы обратно, и стала спорить со мной на глазах
у всех студетнтов. Мне было стыдно. Мой внутренний диалог был: «Она здесь всего
три дня, и она не уважает то, что я ей говорю! Кем она себя возомнила? Я ее
босс!» Несмотря на это, позднее я не сделала ей выговор, не сказала, что уволю
ее, если такое снова повторится.
Эпизоды
подобного рода происходили и с моей подругой, с которой я пыталась работать
лучше.
Пять лет
назад я позвала свою подругу, Архелию, работать в нашу с мужем компанию. Я
ценила Архелию как умную женщину. Она отвечала за выставление счетов за услуги,
которые мы оказывали. Иногда она совершала ошибки, и поскольку дело касалось
цифр и денег клиентов, это был довольно деликатный вопрос.
Что мне не
нравилось в ней, это то, что когда она ошибалась, вместо того чтобы признать
свою ошибку, она злилась. И у нас с ней
портились отношения. Она никогда не признавала ошибок и не извинялась. Она вела
себя так, как будто это я сделала что-то не так. Она не разговаривала со мной и
демонстрировала свое плохое отношение ко мне в офисе и за его пределами, когда
мы встречались в ассоциации, частью которой обе являлись.
В конце
концов, она решила прекратить работать на нас - она поговорила с нами и мы
пожелали ей всего наилучшего. Я подумала, что это было хорошее решение, потому
что с таким плохим ее отношением, работа с нами не делала ее счастливой.
Другой эпизод с Архелией имел место несколько месяцев
назад.
Архелия и я были вынуждены работать вместе
снова. Директор некоммерческой организации прислала мне е-мейл, спрашивая, хочу
ли я участвовать в проекте; она предложила мне выбрать кого-нибудь с кем бы я
хотела работать вместе. Но в то же время, копию письма она адресовала Архелии,
тем самым уже приняв это решение самостоятельно.
С самого начала я не была уверена, что хочу работать с
Архелией, но я не сказала об этом. Вместо этого, я решила начать работать с
ней, т.к. знала, что она любит быть активной и добиваться цели.
Проект стартовал, я предложила нам с Архелией
встретиться, чтобы обсудить организацию, и она согласилась.
В день накануне встречи, она сказала мне, что не
сможет встретиться. Позже мы договорились на другой день, она согласилась, но
снова отменила встречу. Я знаю, что она живет далеко, поэтому я сказала, что мы
можем встретиться где-нибудь посередине, на нейтральной территории. Была
назначена третья дата встречи – и снова она все отменила. После этого я решила
не настаивать. Мы так ничего до сих пор не сделали, и начали мы плохо.
Несколько
недель спустя, директор прислала нам новое сообщение. Я ответила, а позже
Архелия прислала мне е-мейл, где предложила пригласить участников в проект, а
также предложила несколько идей по проекту. Это дало мне понять, что Архелия
невнимательно ознакомилась с проектом, потому что про приглашения там уже было
изначально. Мой диалог: «Несколько недель пытались с ней встретиться, она была
недоступна, и теперь, месяц спустя, она все еще не имеет понятия о проекте. И
только сейчас выслала свои предложения, у меня нет на это времени прямо сейчас,
она, кажется, хочет руководить, а не сотрудничать!»
К этому
времени я уже сделала сайт и перевела приглашение и первый вопрос для проекта.
Я работала над проектом несколько недель. Я была перегружена делами и
предложила Архелии выполнить конкретную задачу, она согласилась.
Несколько
недель спустя я спросила ее о той задаче, она ответила, что у нее не было на
это времени. Еще неделю спустя повторилось то же самое. В конце концов, я
решила сделать это сама. Я была в бешенстве. Мой внутренний диалог был: «Зачем
она согласилась участвовать, если она ничего не делает?»
Эпизод 3:
Подошла к завершению вторая часть проекта. Я выполнила все, за исключением одной задачи,
которую Архелия снова согласилась взять на себя. Это был пост на странице в
Фейсбуке.
Помня о наших
взаимодействиях в прошлом, я уже теперь не доверяла ей, и попросила ее дать мне
доступ к странице. Она отказалась и заявила, что сама опубликует пост на
следующий день. К двум часам дня она все еще ничего не опубликовала и сказала,
что сделает это в три часа.
В три часа она
сделала это, но по мексиканским стандартам это было уже слишком поздно,
мексиканцы в это время ужинают, а не читают новости в интернете. И хотя Архелия
выполнила свою задачу слишком поздно, я снова чувствовала себя бессильной
изменить что-либо в ситуации.
Эпизод 4:
После этой перепалки мне нужно было уехать из города
по делам. Когда я вернулась, то обнаружила, что у меня нет доступа к системе
рассылки, потому что Архелия не заплатила за нее.
К настоящему моменту я оставила попытки работать с
Архелией. Я поняла тогда, что мне пришлось работать с тем, что было, и что я не
могла рассчитывать на нее, хотя и хотела. Странное ощущение силы наполнило
меня, когда я поняла, что сделала большую часть работы над этим проектом сама,
и могу сделать то же самое в будущем.
Вывод: При
написании этой истории, я поняла, что мое желание работать с компетентными
людьми и с теми, кто держит свое слово, происходит из одного эпизода из моего
детства связанного с моим отцом.
Когда я училась в начальной школе, мой отец согласился
платить за мое обучение, но не делал этого в течение многих месяцев и даже лет.
Каждый месяц, на протяжении пяти лет, мои учителя стыдили меня перед всем
классом за то, что у меня большая задолженность перед школой.
В конце концов,
моя мать оплатила счета. Я так и не оправилась от этого случая, мои смущение и
стыд были слишком глубоки. И теперь, при общении с другими, мне очень важно,
чтобы человек держал свое слово, чего не делал мой отец. Мне нужно это, чтобы чувствовать себя в
безопасности. И так же, как в случае с моим отцом и учителями, я чувствую себя
беспомощной и неспособной что-либо изменить в ситуации.
Я должна ждать пока кто-нибудь другой не спасет меня,
как было в той ситуации, когда моя мать пришла и оплатила все школьные счета.
Вопрос:
Нам много чего еще нужно сделать по проекту до его завершения вместе с
Архелией, и я знаю, есть много всего чему могут научить меня наши с ней
отношения. Я хочу быть способной «выложить на стол» все, что происходит между
нами и хочу работать с ней из сердца, я не хочу быть грубой и злой, но твердой,
и в то же время понимающей. Что я могу сделать, чтобы достичь взаимопонимания и
улучшить нашу работу в будущем?
.
Ответ Ренаты Мюрез
Софии:
Интересно, что мы, женщины, чаще обвиняем во всем наших матерей, чем наших
отцов. Возможно, наши матери выступали «надсмотрщиками» для нас, дочерей, когда
заставляли нас помогать им в работе по дому.
Но, в то же время, зачастую именно мать держит семью вместе, она платит по
счетам, заботится о нашем здоровье и образовании, покупает нам одежду и даже
встречает нашего первого парня у дверей и приглашает его войти. Тем не менее,
мы ругаем их, наших матерей, и чувствуем себя пострадавшими от их действий больше,
чем от того пренебрежения и равнодушия, которое, возможно, выказывали нам наши
отцы.
Почему? Потому что мы живем в патриархальном обществе и были воспитаны,
чтобы найти и привлечь мужчину, мы выросли и живем для удовлетворения мужчины,
независимо от того, как он далеко от нас, а не для любви и привязанности к
сильной женщине, - каковыми многие из наших матерей были и являются. Конечно,
бывают исключения из этого правила, но таких женщин меньшинство.
Чтобы исправить это упущение, как дочери своих чудесных матерей, вместо
того чтобы обвинять их, давайте остановимся, чтобы посмотреть на мир их глазами
хотя бы на мгновение.
И тогда мы увидим, какими женщинами они являются, и какими женщинами легко
можем быть мы сами, если примем их как наш образец для подражания, а не будем
воевать с ними.
Найди тихий момент для
себя, в своей комнате или в тихом безопасном месте на природе, положи с собой
рядом блокнот и ручку. Закрой глаза, сделай три глубоких вдоха и выдоха. Можно
держать голову прямо или поворачивать ее из стороны в сторону. И вернись назад
в прошлое, к нейтральному моменту в твоем детстве, когда ты была со своей
матерью.
И в течение какого-то
времени чувствуй ее, ее проблемы, ее волнения, ее заботы… И под всеми этими
эмоциями, почувствуй что она любима и желанна, ощути ее капризы, ее утехи и
радости. Слейся со своей матерью на мгновение, и посмотри на мир твоего детства
ее глазами.
Она бы с радостью
сидела дома и воспитывала детей?
Она хотела остаться дома, но не могла, потому
что твой отец, присутствующий или отсутствующий, не приносил достаточно денег?
Подо всей этой
путаницей и разногласиями, не любила ли твоя мать тебя так сильно, что
отказалась от своей молодости, чтобы у тебя было все, что тебе нужно?
Не была ли ты причиной многого из того что она
делала?
Не ты ли была на
первом месте в уме твоей матери столь часто?
Или, если твоя мать
была больна, или даже была алкоголичкой или наркоманкой, и не была готова
делать все те вещи, которые должна делать мать для своих детей, в глубине души,
она действительно не хотела, или просто не могла?
И в конце мягко
выдохни и вдохни три раза и открой глаза. И запиши все, что твоя мать сделала
для тебя и все те замечательные черты, которыми она обладает.
И теперь перенеси свое
внимание к себе. Спроси себя и запиши, какие достоинства и черты характера
твоей матери есть также и в тебе?
Закрой глаза, сделай
три глубоких вдоха и выдоха и спроси свою мать внутри себя, как тебе решить
вашу ситуацию с Архелией, или любую другую ситуацию – и что она тебе скажет,
открой глаза и запиши.
Выполняя это упражнение, ты можешь легко заметить, что твоя мама внутри
или ты сама уже знаешь решение, или часть решения твоей проблемы в целом.
Твоя мама знает, как устанавливать и выдерживать сроки - она делала это
для себя, для своей семьи и для тебя - и теперь, из-за вашей связи, ты тоже
можешь делать это. Твоя мать знает, что должен быть один ответственный старший,
тот, кто видит всю картину целиком и никогда не забывает об этой своей
ответственности, тот, кто способен направлять других не только ради них самих,
но ради интересов семьи.
Если мы перестанем обвинять наших матерей и признаем в себе их мощные
дары, конечно, мы начнем их любить сильнее. И также мы начнем сильнее любить
самих себя без каких-либо оправданий. Любить себя, найти свою собственную
женскую силу - для многих нас, женщин, есть по сути тоже самое, что и принятие
того, что внутри нас есть от наших матерей. И если наши матери смогли каким-то образом
создать семью, часто раннюю, часто преодолевая огромные трудности и препятствия
- думаю, они могут научить нас тому, как начать свой бизнес и как жить!
История
Архелии:
Для начала
скажу, что я старшая сестра в семье, у меня есть два младших брата - на 6 и 7
лет младше меня. С самого детства я помогала родителям заботиться о них,
кормила их, меняла им памперсы и прочее. Мои обязанности росли вместе со мной
до моих 17 лет - я должна была отводить братьев в школу, готовить им ужин и
кормить их, делать с ними уроки и так далее. И мать и отец работали и еще
учились в университете. После занятий моя мать шла на работу, и приходила домой
только в 9 вечера.
Отец работал
на двух работах: в офисе, в университете, со скользящим графиком, что позволяло
ему параллельно учиться, и также он еще преподавал в средней школе. Он также
участвовал в общественных делах, из-за чего приходил домой еще позже матери.
Несмотря на их зарплаты, денег все равно едва хватало на покрытие расходов.
Мой отец
предпочитал тратить свободное время и деньги на развлечения с другими
женщинами, иногда в день зарплаты он тратил на них все средства, вместо того,
чтобы приносить их своей семье. Таким образом, отец нарушал свои обязательства
перед моей матерью и нашей семьей, в то время как мать держала свое слово и
заботилась и оберегала семью.
Где-то лет в
семнадцать, мне захотелось проводить время с друзьями, бывать на вечеринках и
концертах. Я упрямо приходила домой слишком поздно, пока в один из дней
родители не прибавили мне еще обязанностей как бы в наказание, чтобы заставить
меня быть дома.
И тут я
взбунтовалась, я перестала забирать братьев из школы, так что им приходилось
ждать на школьном дворе часами. Я перестала убираться дома и готовить им,
так что матери приходилось делать все это, когда она приходила домой.
Видя такую
мою юношескую наглость, мать говорила: “Обманщица! Я не могу тебе доверять.
Я чувствую разочарование в тебе. Ты мне совсем не помогаешь! Ты что
не видишь, как я тяжело работаю. О чем ты думаешь?”
Кроме того,
мать часто указывала мне на мои ошибки: “Ты плохо сделала это, ты дура, почему
ты не знаешь, как это делать?” К замечаниям подобного рода у меня выработалась
устойчивость и упрямство.
С
тех пор мои отношения с женщинами, облеченными властью, не улучшились, и моя
слепота в отношении мужчин, не выполняющих своих обязательств, также осталась
прежней. Чего я не видела тогда и сейчас, и написание этой истории мне помогло раскрыть,
так это то, что бунтарство против матери и непослушание ей я скопировала у
своего отца.
Именно
он хотел получить все те бонусы, которые ему давало наличие жены и семьи, но не
хотел брать на себя обязательства по их содержанию и заботе о них. Именно он
мечтал сделать “революцию” и “шел против системы”. Он был тем, кто отказался от
моей матери эмоционально, променяв ее на других женщин. И я, так же как мой
отец, хотела такой же свободы и восстала против матери, не признавая того, что
мои действия нанесли ущерб ей и всей семье.
Короче
говоря, копирование поведения отца, направило мою жизнь по курсу противостояния
женщинам, облеченным властью.
На свою
первую официальную работу я устроилась, когда мне было 18 лет. Моей начальницей
была жена моего дяди, Лурдес. Там нужно было работать с компьютерами, управлять
разработками программ и средств интернета для решения общих проблем с
компьютерами. Хотя я была достаточно квалифицирована для этой работы, я была не
столь пунктуальна, как Лурдес того хотела. И мне нравилось все делать
по-своему, а у Лурдес были свои правила.
Мне не
нравились ее правила, потому что я не признавала ее авторитет. Несколько раз
она ругала меня за опоздания, и я чувствовала себя неуютно, когда она указывала
мне как мне себя вести. Она доверила мне открывать офис, но часто я опаздывала
на час, заставляя клиентов ждать, в результате ее бизнес страдал, и она теряла
деньги.
И так же,
как я вела себя дома с мамой, я продолжала все отрицать, защищаясь. И
дошло до того, что я перестала являться на работу каждый раз после того, как
Лурдес делала мне замечания. После этого Лурдес меня уволила.
Вспоминая
эти события, я теперь вижу, что никогда не признавала Лурдес своим боссом, и
что как мой босс, она имела право диктовать мне свои правила, если я
приняла ее зарплату. Кроме того, я никогда не видела, как она на самом деле
заботилась о своем бизнесе и взращивала его, и я никогда не учитывала, что она
в то время стала матерью новорожденного младенца, также как и моя мать, и что
она была вынуждена переложить определенные обязательства на меня.
Сейчас я
вижу, что самое главное для меня тогда было мое “Я!”, так же как для
моего отца превыше всего было удовлетворение его прихотей. Я никогда не думала
о других, только о том, что жизнь “так несправедлива ко мне”, и что каждый
должен дать мне то, что я хочу. Я понятия не имела о том, что я должна уважать
тех в бизнесе, кто платит мне зарплату и оплачивает мои счета.
Я только
начинаю понимать теперь, что у меня нет навыков для того, чтобы начать
собственный бизнес или поддержать себя, и мне надо поработать над собой, чтобы
начать делать то, что мне говорят мои начальницы, если уж я взяла на себя эту
работу. Если я слушаю их и перестаю с ними бороться, я могу у них научиться!
Мое
неуважительное поведение по отношению к женщинам продолжалось многие годы...
Эпизод 1:
Несколько
лет назад я работала с Софией в качестве наемного работника в ее компании.
Много раз я чувствовала себя очень неуютно, когда я совершала ошибки, и она
сидела рядом со мной, чтобы посмотреть как я делаю, и указывала как мне как
надо делать, если я делала что-то неправильно.
Много раз я
чувствовала, что она была авторитарной и указывала только на мои ошибки. Я не
хотела иметь с ней дело в такой обстановке, потому что это очень напоминало мне
мою семью, где я выросла. Я также чувствовала сопротивление и бунт против нее -
мне не хотелось делать то, что она просила.
Мой
внутренний диалог был о том, что я хочу, чтобы она оставила меня в покое.
Тот же диалог у меня был про маму, когда я была ребенком, и то же самое,
я помню, мой отец высказывал маме. И это опять закончилось тем, что я
отказалась делать свою работу, и София и ее муж отпустили меня.
Эпизод 2
Недавно
София сказала мне, что хочет сделать другой совместный проект. Она мечтала о
таком проекте, и я уже однажды сказала ей, что мне интересно поучаствовать в
нем. Так что когда директор организации предложила ей начать делать этот проект
и спросить меня хочу ли я сотрудничать, то я ответила “Да”.
Я написала
Софии письмо, где изложила свои идеи, однако она не ответила. Позже она
отправила письмо директору, проигнорировав меня, мой внутренний диалог был: “Ей
плевать, что я думаю”.
Из-за этого
у меня пропал интерес к проекту. Кроме того, мой рабочий график изменился, так
что мне пришлось отказаться от нескольких встреч, которые мы с ней назначали.
Я теперь
осознаю, что это была моя вина, но каждый раз, когда она предлагала
встретиться, она хотела, чтобы встреча состоялась в ее доме, а живет она очень
далеко, на общественном транспорте очень долго, а на такси дорого.
Кроме того,
она никогда не делилась со мной материалами проекта. Она ничего не отправляла
мне по почте, и продолжала настаивать, чтобы я приехала к ней, на что я не была
способна. Я предложила встретиться в Скайпе, но не получила ответа на свое
предложение.
Уже
оставалось мало времени до запуска проекта, и София спросила меня, как мы можем
его сделать. Я предложила два варианта 1) она вышлет мне информацию, и я
буду делать и 2) делать вместе по Скайпу. Она отвергла оба
варианта: если я буду делать сама, то это будет только мой проект, а по Скайпу
она работать не хотела.
Я
разозлилась и написала, что если она хочет работать со мной, то нам нужно
встретиться лично, и пусть она приезжает ко мне домой, т.к. у меня нет
машины и нет денег на такси. Я написала ей, что я чувствую - она всегда хотела,
чтобы все было по ее, и что она не гибкая. Это было очень прямое письмо,
которое вероятно сделало ей больно, но все подошло к такой точке, когда я уже
не могла сдерживаться, я чувствовала что она “ужалила” меня и я не могла больше
это терпеть.
После этого
она выслала мне только ту часть информации, над которой она хотела, чтобы я
работала. Без видения в целом, мне было непонятно, что делать. Она жаловалась,
что я не поддерживаю ее, и что она одна в проекте. Для меня было все сложнее,
сложнее и сложнее работать вместе.
Эпизод 3
Несколько
лет назад я открыла страницу на Фейсбуке, чтобы публиковать анонсы и информацию
об организациях. С тех пор я была администратором этой страницы. У меня есть
определенные дни и часы когда я делаю публикации. София попросила меня
опубликовать что-нибудь о проекте.
Я готовилась
опубликовать в среду, в три часа дня - время, когда я обычно делаю такие
публикации.
В среду она
написала мне е-мейл в районе часа дня, и в ее письме был оттенок жалобы
на то, что я все еще не опубликовала ее анонс. Она писала, что лучшее время для
анонса это 11 часов утра. Но когда она просила меня сделать пост, то мы не
обговорили время его публикации. Это выглядело так, будто она меня ругает, и
мне было не по себе.
Я снова
чувствовала ее прессинг и претензии ко мне и очень неприятные ощущения в
животе. Если бы она изначально сказала о времени публикации, ее требование было
бы оправдано, но она не сказала, а я не могла сама догадаться. Со своей стороны
я не спросила ее, я решила что в 3 часа дня будет Ок, и у меня не было
времени сделать это раньше.
Эпизод 4:
Очередная
конфронтация произошла из-за нашей системы почтовых рассылок, которая
зарегистрирована на мою кредитную карту, и каждый месяц оттуда автоматически
списывается определенная сумма. Мы использовали этот сервис для рассылки
приглашений и анонсов всех мероприятий. В последнем месяце я заплатила за этот
сервис из своего кармана, и поняла, что больше это делать не могу.
Когда проект
начался, София выслала несколько емейлов через этот сервис, я надеялась что она
мне компенсирует затраты, но она этого не сделала, а я не смогла сама
обратиться к ней за деньгами.
Так что,
когда София попыталась войти в систему позже, сервис был приостановлен и не мог
быть использован до тех пор пока не поступит платеж. Я чувствовала свою вину за
то, что София не может отправить приглашения для проекта, но в то же время я
думала о том, что если она хочет использовать сервис, то должна заплатить за
него. Как мой отец, который никогда не обсуждал с матерью причины, почему он
несчастен в их отношениях и вместо этого спал с другими женщинами, я так же
была не в состоянии обсудить свои проблемы с Софией.
Вывод: При написании этой истории и в результате
перепросмотра я понимаю, что я использовала мой старый шаблон сказать “Да” на
все, и при этом не быть в состоянии полностью посвятить себя этому и завершить,
так же как это происходило у моего отца.
Когда София
спросила меня, хочу ли я участвовать в проекте, я сказала “Да”, но внутри я
знала, что у меня нет времени для этого.
На
сегодняшний день проект все еще не завершен и продолжается, но София решила
работать с другими партнерами для последующих шагов. Я чувствую, что ни одна из
нас до конца не прекратила прения о том, что произошло во время проекта. Она
просто решила поискать коллег по работе где-то еще.
Вопрос: Подо всей этой мышиной возней, я знаю, что мы все еще любим друг
друга и сильно друг к другу привязаны. Но я, и вероятно, она тоже, не способны
разгрести тот беспорядок, что мы учинили. Я бы очень хотела научиться
обходить такого рода ситуации в будущем с кем-либо еще.
Ответ Ренаты Мюрез Архелии:
Как ты увидела, в твоих
взаимоотношениях с женщинами очень мало от твоей матери и очень много
связано с отцом. Будь ты маленьким ребенком, или женщиной, которая обожает отца
и отдает ему предпочтение перед матерью, то, весьма вероятно, что ты продолжаешь
считать, что отец не может сделать ничего плохого, и скопируешь его модель
поведения полностью.
В подобном случае, очень хорошо
узнать взгляд отца на мать, и на женщин в целом, потому что весьма
вероятно, что ты сама думаешь и чувствуешь то же самое.
В спокойное время, в
своей комнате или в тихом безопасном месте на природе, положи с собой рядом
блокнот и ручку. Закрой глаза, сделай три глубоких вдоха и выдоха. Можно
держать голову прямо или поворачивать ее из стороны в сторону. И вернись назад
в прошлое, к тем сценам, когда ты видела родителей вместе.
Как твой отец
относился к твоей матери?
Помогал ли он ей по
хозяйству, беря на себя часть обязанностей, или он сидел один в своем кабинете
с газетой или перед телевизором, ожидая, когда его обслужат?
Советовался ли он с твоей матерью по рабочим
или домашним делам, или же он диктовал свои условия ей и всей семье, и все
должны были подчиняться?
Он относился к своим
маленьким дочерям как к принцессам, а к жене как к служанке?
Был ли он вовлечен в семейные дела,
присутствовал ли он при обсуждении семейных проблем - в учебе, хозяйстве,
дисциплине - или он предпочитал делать это вместе с детьми, подальше от
матери.
И в конце своего перепросмотра сделай три глубоких вдоха и выдоха и открой
глаза. И составь список представлений своего отца о женщинах, отражающий то,
как твой отец относился к женщинам и что думал о них.
А теперь обрати внимание на себя, посмотри на список и обведи кружочком те
представления и мысли твоего отца которые описывают твое отношение к женщинам в
целом и к властным женщинам. Также запиши свои мысли и представления о
женщинах, которых нет в этом списке.
Из того, что ты теперь знаешь о себе, измени одну небольшую деталь в своих
текущих взаимоотношениях с женщиной. То есть, если у тебя босс - женщина,
следуй ее указаниям и приходи на работу вовремя; или начни задавать ей вопросы
о том, что тебе не понятно, вместо того чтобы самонадеянно считать, что ты
лучше и знаешь больше, чем она.
Чтобы тебе было легче поменять свои привычки в общении с женщинами -
сделай вышеописанную практику принятия своей матери внутри себя,
рекомендованную для Софии.
Переняв взгляд своего отца на женщин, ты, скорее всего, слабо чувствуешь
женщин, их черты, такие как их силу, внутреннюю гибкость, красоту, мощь -
что делает тебя несколько отстраненной и отчужденной от них, так же как от
себя.
Верни себе свою силу; сделай это, приняв и полюбив мудрость в своей
матери. Ведь та же мудрость, и даже больше, есть и в тебе. Взращивай уважение к
своей матери, взращивай уважение к себе. Сначала научись любить, ценить и
восхищаться женщинами, а затем посмотри, как ты можешь изменить свои привычки в
поведении с ними, скопированные у твоего отца.
Касательно твоего второго вопроса, о том, как научиться формировать
рабочие отношения с женщинами по-другому, пожалуйста, прочти то, что написано
ниже.
Ответ для вас обеих:
Здесь приведены некоторые простые
правила, выполняя которые, вы можете улучшить ваше сотрудничество между собой и
с другими.
Перед началом любого проекта,
найдите время для того чтобы посмотреть внутрь себя и выяснить:
-действительно ли вы хотите
работать с этим человеком (людьми);
-какие именно задачи вам бы
хотелось выполнять;
-как много времени вы готовы этому
уделить;
-если вы будете встречаться лично,
то четко определите сроки.
Если вы хотите работать друг с другом, и ваши ответы на выше
предложенные вопросы ясны, тогда стартуйте с общей встречи, чтобы начать и
создать график работы с четким указанием сроков. Если у вас появились
разногласия в определенных вопросах в ходе этой встречи, то договоритесь
о том, какие работы вы предпочтете. Завершите встречу, четко определив сроки,
и, далее, каждая из вас идет работать. Если вы не можете выполнить работу в
срок, напишите друг другу почему, и когда вы сможете завершить эту часть вашей
работы.
Многие из ваших первоначальных претензий не друг о друге, а о том
что каждая из вас не знает и не ценит глубину и силу женщины внутри себя.
Познакомьтесь с этой женщиной, делайте то, от чего она чувствует себя
хорошо и наполняется силой. По пятнадцать минут раз в неделю делайте
только то, что она любит делать. И цените эту женщину внутри вас. Это
происходит, когда вы начинаете понимать, принимать и любить свою мать внутри
себя. И когда вы уже знаете ее, смотрите вглубь себя, своей души, и
находите ее снова и снова, спрашивайте ее о том, чего бы вам хотелось, что вы
должны предложить ей и как достичь договоренностей с ней.
Она не только ваш самых лучший хранитель, она - это вы, она - одна из
лучших частей вашей души.
(с) Рената Мюрез
Картина художника Александра Аверина
Комментариев нет:
Отправить комментарий